Association anti-Kai

Chers visiteurs, bienvenue!

Au cas où vous ne l'auriez pas compris encore, ce blog est entièrement dédié au personnage de Kai Miyagusuku de l'anime Blood+. Avant que vous ne vous enfuyez à toutes jambes, sachez que ce blog n'est crée uniquement que dans le but de le dénigrer. Ah... Je vois que vous revenez...

Alors, vous trouverez ici articles, photos, videos (j'y songe mais pour plus tard...) etc, qui ne feront que détruire l'image de Kai (ce qui, j'en suis persuadée, est déjà fait dans vos esprits) et qui me permettront aussi de me défouler quand j'aurais envie de tout casser (oui.. bon vous vous en foutez non?). Vous pourrez aussi m'envoyer (par mail) des choses que vous aurez vous-même faites (je vois ça d'ici, des poèmes sur ô combien nous détestons Kai), des montages.. enfin vos petits créations personnelles.

Je pense aussi qu'il est préférable que vous ayez visionné l'anime en entier pour éviter les risques de spoils. Bon après, ça ne tient qu'à vous.

Je vais sûrement employer des images trouvées sur internet, donc si vous en êtes le propriétaire que vous ne souhaitez pas les voir exposées sur ce site, faites le moi savoir et je les retirerai.

Enfin, si vous êtes un fan de Kai (pour les sceptiques, je vous assure qu'ils existent même s'ils sont, il est vrai, peu nombreux), ne prenez pas mal ce petit blog, il est a prendre au second degré (quoique...), je ne fais que délirer un petit peu... (je dis ça pour éviter les futurs "C'est dégueulasse ce que tu fais, tu l'aimes pas mais c'est pas une raison... blablabla")

Sur ce, enjoy!

Kai.... Je pense que pour commencer une présentation serait de mise.

Kai est quelqu'un qui veut absolument se rendre utile. Malheureusement pour lui (et surtout pour nous), il s'avère que ses efforts sont complètement inutiles. Que voulez-vous. On est boulet dans le sang ou on ne l'est pas. Dans le cas de Kai, la génétique semble s'être acharnée sur lui, le caractère « boulet » étant, nous pouvons le dire, omniprésent. Mais, les dégâts causés à son ADN ne s'arrêtent pas là. Par exemple, prenez sa coupe de cheveux. Qu'est-ce que ce roux affreux qui ressemble à de la mélasse, ou à une étrange mixture de carotte qui aurait été périmée depuis bien des mois? Si seulement ce n'était que la couleur. Mais la forme n'est pas des plus flatteuses. Admirez ce magnifique effet décoiffé-décoiffé ! Une coupe qui nous ferait volontiers penser à un manche à balai utilisé pour récurer des bennes à ordures. Qui oserait sortir comme ça ? Kai, évidemment. Mais il est clair que l'apparence physique n'est pas un domaine ou ce cher adolescent excelle. Passons l'uniforme de son lycée qu'il se traîne où qu'il aille. Admettons que les producteurs de la série ne voulaient pas s'embêter à lui inventer un style (de toute façon, au point où il en était, il était irrécupérable). Et puis, ce n'est sûrement pas le seul lycéen sorti d'un manga qu'on verrait toujours habillé de la même façon. Même si il porte très mal son uniforme. Il n'empêche qu'il aurait pu mettre d'autres chaussures (rouge ? rouge ? assorti avec son affreuse chevelure c'est ça ?).
Mais les ravages infligés à son patrimoine génétique ne s'arrêtent pas ici. Sa carrure est pour le moins aussi impressionnante que celle d'un rat mort, et sa force est en adéquation avec cela (si, si... je vous en parlerai plus tard). Enfin, avec des efforts, je suis certaine qu'il serait capable de soulever un vélo. Et puis, à petits muscles, petit cerveau (ce qui ne s'applique en l'occurrence que à Kai). L'intelligence de ce petit être semble être limité à : « Il ne faut pas te décourager, Saya, car... nous sommes une famille ! ». Très utile face à une bande chiroptères avides de sang. D'ailleurs, au combat (si l'on peut appeler ça de cette manière), son inutilité doublée de sa carence intellectuelle font mouche. Utiliser un pistolet face un monstre de 3 mètres, et s'exclamer : « Merde... ça ne lui a rien fait. », n'est qu'une preuve flagrante de sa stupidité. Je vous passe les autres élans d'héroïsme de notre petit compagnon (pour l'instant...).

Niveau familial, il a été adopté. Ces parents ont du l'abandonner face à l'erreur de la nature qu'il était. Ou alors il se peut qu'ils sont morts épuisés par la tâche ardue d'éduquer un tel personnage. En même temps, lui donner comme prénom Kai n'était pas non plus de bon augure. On dirait le cri d'un chien qu'on égorge avec une petite cuillère. Décidément, ces parents lui ont confié de biens grosses tares. Sa voix par exemple. Un mot me vient à l'esprit : horripilante. C'est vrai, ne peut-il pas s'exprimer en parlant normalement, comme tout le monde, sans être obliger de brailler des propos incohérents et répétitifs. Combien de fois l'a-t-on entendu dire : « 'Fait chier... Encore une fois, je n'ai rien pu faire! » Et paf que je me frappe contre un mur. Sa capacité à innover ses actions semble particulièrement limitée. Peut-être qu'à force de s'auto-frapper, ça a dérangé son esprit. Plus qu'il ne l'était déjà je veux dire. Il devrait faire attention quand il conduit sa moto. Il pourrait confondre un ravin avec la route. Je crois que ce que nous retiendrons de lui, c'est qu'il est un boulet. Un VRAI. Un boulet pure souche.

Voici, Kai dans toute sa splendeur. A qui peut donc appartenir ce pied ?

Tic... Tac...Tic...Tac...

Vous avez deviné ? David bien sûr. Mais qu'a donc fait notre boulet national pour mériter un tel sort ? Hum... Disons qu'il s'est comporté fidèlement à lui-même.

Rappelons le contexte. (Ceci se passe dans l'épisode 05). Le père de Saya s'est fait griffer par un chiroptère. Résultat, il va se transformer. Bon y'a tout un pataquès après, en gros, il est transféré dans un autre établissement et David parle d'aller le chercher, avec Saya et Hagi. Là, Kai débarque. Crie, hurle, se plaint et exige qu'on l'emmène avec eux. David, refuse disant qu'il risque de les ralentir (ceci est la manière diplomatique de le dire). Personnellement, je trouve le bon sens de David particulièrement justifié. Notre super soldat s'énerve et l'emmène sur le toit histoire de lui apprendre la vie. Et la, en gros, il lui fout une raclée.

Et pas une petite hein... (pour notre grand plaisir des yeux). C'est probablement l'un des moments les plus jouissif de l'anime. Lors des moments de blues, qu'il est agréable de se repasser cette scène en boucle... N'empêche, il a quand même essayé de se défendre. Quel parasite, c'est comme les moustiques. Vous savez, quand ils émettent un petit bruit désagréable alors que vous essayez de dormir tranquillement, et que vous ne pouvez trouver le repos avant de l'avoir écrabouillé fermement avec votre chausson. Ben là, c'est pareil. Kai ne se fermera pas sa... bouche tant qu'on lui aura pas donné une bonne leçon. J'admire la patience de David pour n'avoir pensé à le tabasser qu'à ce moment. J'en aurais eu envie dès que je l'aurais rencontré (ce qui est vrai...).

Bon... il s'est quand même bien défoulé. Kai a fait pas moins de 3 ou 4 tentatives de coup de poing, une de coup de pied, et une de plaquage ? (pour cette dernière, quoiqu'il ait tenté, ça n'a visiblement pas marché). Quand à David... j'ai pas compté mais disons qu'il l'a envoyé par terre autant de fois que Kai a fait d'assauts. Et hum... il s'est un peu défoulé vers la fin (il lui a offert quelques coups de pieds...). Mais je le comprends. Je trouve même qu'il a été indulgent. Si ça n'avait tenu qu'à moi, je l'aurais ............ [passage censuré car pouvait heurter la sensibilité de certains].........
J'espère que vous comprenez l'idée générale.

Notez tout de même que Saya, Riku et Julia ont assisté à la scène sans rien faire (hormis les « Nii-chan ! » de Riku et autres exclamations poignantes du même genre de la part des autres). Ils devaient savourer le spectacle. Qui pourrait les blâmer pour ça ? D'ailleurs, il fini par se faire jeter par Saya. « Tu ne peux rien faire, tu ne ferais que nous ralentir. » Si, si, texto.

La suite... une fois que tout le monde est parti, Kai se rend compte de son inutilité (et Riku répond que ce n'est pas vrai, mais tout le monde sait que Riku est trop gentil). Pauvre chou, on aurait presque pitié de lui. Presque. Mais s'il sait qu'il ne sert à rien, est-ce que quelqu'un peut me dire pourquoi il s'obstine à essayer d'aider alors qu'il ne fait qu'envenimer la situation ? Au final, on doit le sauver et le protéger. Je serais Saya, je le laisserai dans sa mouise et irai roucouler avec Hagi. Mais ce n'est que mon avis personnel. (Il n'empêche qu'au final, monsieur le boulet finit par débarquer à Yanbaru. Je suppose que c'est pour qu'on puisse assister à la scène ultra-tragico-larmoyante de la mort du père ; on aurait pu se passer de la présence du rouquin).

Bien, bien, bien. Je crois qu'il est temps de nous faire une petite étude scientifique fort ludique... Je laisse la parole à une spécialiste de renom.



Bonsoir à tous. Si je suis parmi vous ce soir, c'est bien entendu pour traiter du sujet spécifique à ce blog, c'est-à-dire le mode de reproduction des pipistrelles de Kuhl.
Les pipistrelles, en plus d'avoir un nom particulièrement rigolo et sujet aux jeux de mots les plus stupides, sont, comme vous le savez tous, de petits mammif... pardon ? Comment ça, « pas le bon blog » ? Mais...
Très bien, très bien. Dans ce cas, plutôt que de traiter des mœurs passionnantes des ces petites chauves-souris, je vais devoir vous parler de cette affreuse chose rousse que l'on nomme Kai.

Tout d'abord, présentons le sujet. Oui, je sais, il l'a déjà été quelques articles plus haut, mais mieux vaut trop que pas assez. Le Kai est une créature humanoïde, omnivore et se déplaçant de manière bipède (on a néanmoins plusieurs fois observé cet étrange animal se traîner sur le sol en poussant des râles inintelligibles, nos chercheurs se penchent en ce moment même sur la question). Il possède, comme les humains, un pouce opposable au reste de ses doigts, qui lui permet de tenir divers objets. Contrairement aux humains, pourtant, il semble mettre un point d'honneur à ne se saisir que de ce qui risque de lui être parfaitement inutile, comme un pot de fleurs (ou une carafe d'eau vide) face à un monstre assoiffé de sang.
On observe également la trace d'un langage articulé, bien que celui-ci semble extrêmement limité. Il est souvent reconnaissable à son fameux cri : « je n'ai encore servi à rien ».

Les caractéristiques de cet étrange animal ressortent encore plus lorsqu'on le compare à un être normal. Plusieurs de nos subordonnés ont été chargés de ramener un individu lambda, parfaitement banal et, très important, choisi aléatoirement grâce à la fameuse méthode « am, stram, gram » qui a fait toute la renommée de notre communauté scientifique.
Le spécimen sélectionné, tout à fait par hasard rappelons-le, se nomme Hagi.
Hagi est un chiroptère –tout comme les pipistrelles de Kuhl, d'ailleurs, mais on m'a honteusement refusé ce passionnant sujet, je ne m'étendrai donc pas plus longtemps là-dessus-, il n'est donc pas à proprement parler humain. Mais, premièrement, il s'en rapproche sur bien des points, deuxièmement, je n'ai jamais dit que je comparerais Kai à un être humain, et troisièmement je fais de toute façon ce que je veux.
Ce point étant éclairci, reprenons.

Plaçons côte à côte les deux individus étudiés. On observe tout d'abord une nette différence de taille, qui permet à Hagi de regarder de haut son vis-à-vis avec un air hautain du plus bel effet. La musculature est également différente : si tous les deux sont minces, il apparaît évident que la silhouette élancée de Hagi n'a rien de commun avec la maigreur famélique de Kai. Cette observation est confirmée par le poids que sont capable de soulever les deux sujets : Kai soulève, au prix d'un violent effort, vingt kilogrammes pendant cinq secondes, tandis que nous n'avons pas trouvé de poids qu'Hagi n'ait su soulever.
Les tests de vitesse, endurance ou agilité sont eux aussi très concluants : le Kai est incapable de rivaliser avec l'individu moyen (parfaitement représenté par Hagi, rappelons le).

Plusieurs tests d'intelligence ont eux aussi été employés, et là encore, les résultats sont sans appel. Le Kai est incapable de répondre aux questions même les plus basiques, tandis que notre individu lambda résout sans efforts les plus épineux problèmes.

Enfin, nous nous sommes intéressés à la reproduction (il fallait bien que mes recherches préalables sur les pipistrelles servent à quelque chose).
Oh, je vous vois venir –voire même baver pour les deux du fond, vous devriez avoir honte-, non, nous n'avons pas étudié l'aspect...mécanique...de cette reproduction, mais bien les relations avec le sexe opposé.
Nous avons pour cela, une fois de plus parfaitement aléatoirement, choisi un spécimen féminin nommé Saya.
Présentons donc cette Saya aux deux individus.
Hagi, spontanément, part cueillir une rose qu'il lui offre un genou à terre.
Kai, lui, ouvre de grands yeux, et se précipite vers elle pour la prendre dans une répugnante et baveuse étreinte.
Il va de soi, dans ce cas, que n'importe quel être féminin préfèrera Hagi, et c'est d'ailleurs lui que notre spécimen a choisi. Le Kai ne pourra donc pas se reproduire, et sera donc bientôt, par chance, en voie de disparition.

Sur ce, je dois vous laisser. Hagi et Saya se sont éclipsés, et il est de mon devoir d'observer la suite des évènements.
A des fins purement scientifiques, bien entendu.

Par goupil.